Записи с темой: вивисекционная (список заголовков)
10:12 

#1

divide yourself up into beauty and truth
И после долгой бессонной ночи ты случайно наталкиваешься на кейвову «Девушку в янтаре» и на добрых десять минут перестаешь дышать от боли. Нормальной такой физической боли в сердце, мерзостной этой психосоматики, а не метафоры. И дышать тебе нечем становится — чисто физически. И плачешь не от эмоций, а потому что чувствуешь, как что-то внутри оборвалось.
And if you want to bleed, just bleed / And if you want to bleed, don't breathe a word / Just step away and let the world spin.


вот же пиздец, Николай Николаич
вот же какой ебаный пиздец

@музыка: Nick Cave & The Bad Seeds — Girl In Amber

@темы: дали линованную — пиши на полях, вивисекционная, mp3, inside

05:08 

as it goes

divide yourself up into beauty and truth
Неудобная музыка, неудобная — не жалеет тебя, не пытается поддержать.
Неудобная музыка, злая, бездомная, ржавеющая на острие ножа.
Неудобная музыка, вечно новая, не привязанная к ситуациям и речам.
Неудобная музыка, неготовая, та, что нам с тобой не по плечам.

Неудобная музыка после праздника, после утренника выброшена в камин.
Неудобная музыка — счастье странника, выдох узника, отчаянное «аминь».
Неудобная музыка, несъедобная, в общей сложности получившая свой трояк,
Неудобная музыка, неудобная — неудобная, но твоя.

Неудобная музыка, неуклюжая, никому не поставленная в пример.
Неудобная музыка при оружии, атакующая, ломающая размер.
Неудобная музыка — что-то грустное, что-то пагубное, терзающее внутри.
Неудобная музыка: что ты чувствуешь? Что ты чувствуешь? Чувствуешь — говори.

Неудобная музыка — знаменитая, без вступлений, дирижёра и долгих код.
Неудобная музыка. Кто воспитывал? Кто взрастил? Грязный питерский переход.
Неудобная музыка. Очень скромная — словно падающий на площадь Труда рояль.
Неудобная музыка, неудобная. Неудобная, но твоя.
Теперь — твоя.

/Кирилл Новеченто/

@музыка: Весна в Сан-Бликко — Неудобная музыка

@темы: шпаргалки, чужое, стихи, вивисекционная, анамнез, otherside, mp3, inside

06:08 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:15 

to tell someone all the truth before it kills you

divide yourself up into beauty and truth


Слушаю эту песню — и даже десять лет спустя меня корёжит так, словно меня невзначай пригласили на сеанс экзорцизма, а во мне, как оказалось, тусит небольшая инфернальная дискотека.

Удивительно, как при всех объемах житейской херни, с которой мне в том или ином виде приходилось сталкиваться за последние годы (ну, типа, пытались ли вы отбиваться от потенциального насильника сковородой, гайз? оно только звучит комично) вся эта история, с «Лисой в снегу» связанная, до сих пор остается для меня едва ли не самым травматичным опытом взаимодействия с человеками. И, возможно, таковой и останется — в конце концов, нас ебут, а мы крепчаем, все дела. Не менее удивительно, что это не отношашки какие-нибудь, а простая человеческая дружба. Только не очень-то простая и по-человечески не очень.

Сегодня я пыталась написать об этом аутопсихотерапевтический текст — относительно связный, в ключе «было это, это и еще вот это», а не поток сознания — и упёрлась в то, что сарказмирую и язвлю так, что обои вот-вот начнут отклеиваться от стен. Потому что на серьезных щах и без показного цинизма обо всем этом до сих пор тяжело и болезненно.

Но надо, конечно, попробовать. Прямо следующей записью попробовать, потому что «мой организм не помойка» и вот это вот всё.

@темы: свои, вивисекционная, mp3, inside

16:47 

вот теперь — время бояться

divide yourself up into beauty and truth

@музыка: Ключевое Слово — Слушай и молчи

@темы: вивисекционная, otherside, mp3

03:08 

and you're the only lover i had who ever slept with a knife

divide yourself up into beauty and truth
Меня очень просто взгрустнуть до пузырящихся соплей — достаточно, чтобы коварный шаффл под покровом ночи впихнул в мои наушники You're My Waterloo. Совершенно невыносимая вещь.

Я отлично понимаю, что Питур — мудила каких поискать, и Карлуше надо налить вискаря (нет, не надо, у чувака от обильных возлияний на фоне питуровых изъебств уже панкреатит), да и вообще не приведи б-г такой подарочек, как Доэрти, в окружении иметь. Но чувак безусловно талантлив — каким-то удивительным небрежным распиздяйским талантом и умением делать по-настоящему честные, искренние штуки. И это подкупает, что ни говори.

I'm so glad we know just what to do
And exactly who's to blame.



@темы: чужое, вивисекционная, mp3, inside

07:32 

no sticks, no shanks, and no stones

divide yourself up into beauty and truth
В желудке болтается полтора литра черного, что твоя нефть, кофе; в наушниках крутятся Pixies, а в голове крайне настырным рефреном — простое русское слово «хуйня». Даже не знаю, к чему оно, будем считать, что к дождю бессознательное шлёт недвусмысленные знаки о том, что пора уж что-нибудь да поменять.

Много разных букв и предложение, от которого можно отказаться, в конце телеги.

@музыка: alt-J — ❦ (Ripe & Ruin) ​​

@настроение: полёт нормальный

@темы: трудовыебудни, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, tarot, mp3, inside

03:17 

shallow-minded adult tricks, but i know there's a river in me

divide yourself up into beauty and truth
Четвертые сутки на больничном, но продолжаю разбирать завалы, накопившиеся за две недели вялоболения и еще неделю безсветасидения (у нас тут на прошлой неделе была буря и мы до вчерашнего вечера играли в занимательный квест «Хорошо в Средневековье», не природа, а подарок, ага). С интересом наблюдаю на творящее в моей жизни бесконечное продиктованное обстоятельствами хер-пойми-что, жонглирую обязанностями с феерической ловкостью (пока даже ничего не наебнулось со зловещим грохотом), мечтаю об отдыхе (вроде завтра), and so on and so forths. Сейчас вот попиваю кофе и вы не поверите — да-да, кто бы мог подумать, мои дорогие котятоньки, работаю. Какой неждан.

Попутно курю; пью кофе с шоколадкой; отправляю короткие, но содержательные, письма на полтора года как дохлые е-мэйлы; ну и подумываю о том, чтобы скосплеить некроманта и поднять из сырой землицы лет восемь, не меньше, как издохшую... издохшее... в общем, неважно, что это было — но было оно чем-то важным. Ну и в целом занимаюсь прочими абсолютно ненужными и даже вредными делами — или, как любят говорить маркетологи, да отсохнет грешный их язык, активностями. Омерзительное слово, кстати.

Всё это — хороший пример того, что бывает, если не спать по ночам, вместо этого слушая подрывающую моральный дух личного состава капиталистическую группу The National и, в частности, песню «The Perfect Song», так называющуюся не из-за мании величия Мэтта Бернингера, а потому что контекст не пропьешь.

Очень хочется говорить с кем-то о ерунде — скажем, тех же текстах Бернингера, или о текстах и музыке, или просто текстах, или о фильмах, или еще о какой ерунде. Беспредметно. Но, что уж там, абслютно не с кем. Потому и активности, чорт бы их побрал: еще полтора года тому то ли круг общения был другим, то ли я сама не столь занудной, то ли что еще, — но разговоры не вертелись бесконечно вокруг хороших врачей, плохих бывших и задолбавшей и без того вкрай (или даже любимой, не столь важно) работе.

Впрочем, это, конечно, ерунда, невелика беда и вообще завтра попустит (уже попускает) — а пока держите вот ту самую «Идеальную песню».



@темы: трудовыебудни, вивисекционная, анамнез, mp3, inside

00:03 

ashes become speed and turn to blood

divide yourself up into beauty and truth
Мы с моим дорогим другом Костей вчера бухали и пиздели за жизнь. Точнее, поначалу Костя и бухал, и пиздел, а я отхлебывала кофе из поллитровой кружки и периодически вежливо говорила «отец, да ты ебанулся». Потом, правда, душа поэта не вынесла и я встала на табуреточку и начала толкать очевидную мораль. Костян — трудоголик, достигатор, любитель бабла и психоактивных веществ разной степени легальности, мастер влезать в хуевые отношеньки с немного предсказуемым концом, искусно «себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь» и вообще my brother from another mother. На самом деле в нашем с Костей случае эта фраза оправдывает себя на все 200% — мы очень-очень похожи, с небольшими поправками на стереотипно «гендерные» особенности: я лучше разбираюсь в межличностных штуках и терпеливее переношу периоды застоя «ради дела», он напористее меня и долбоёб склонен меньше рефлексировать (что периодически выходит ему боком и тратами на СИОЗС и бухло). Очень, в общем, люблю этого чувака, потому что кого ж еще любить, если не себя в несколько иной сборке.

Так вот, помимо всего прочего мы затронули тему отсутствия авторитетов и всяких там (в том числе и моральных) ориентиров. Ну вот, дескать, где же ты, где солнышко ясное пресловутый внутренний компас. Любить себя не получается, потому что, знаете ли, непонятно, за что и как именно любить. Ну а поскольку любить не получается — приходится за неимением альтернатив регулярно себя взъебывать.

Короче, пламенный привет Дугласу Адамсу:
— Нормальность — это когда у людей все дома.
— Что норма?
— Что дом?
— Кто «все»?

И вот я, пожалуй, сейчас напишу тележеньку, которую даже дам кое-кому почитать — так что начинаем переходить на личности и тяжелые наркотики. Привет, Костя. Крепись, я буду копетанствовать, петросянить, изъясняться-как-из-книжки и даже позволю себе омерзительный менторский тон. В общем, как и всегда, буду совершенно невыносима. В конце концов, ты дал добро — так что я пользуюсь этой редкой возможностью, и оно будет в кои-то веки не только safe and sane, но еще и consensual!
Так вот.:grob:

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, анамнез, outside, inside

04:03 

and here in my own skin i can finally begin

divide yourself up into beauty and truth
In an ocean of noise I first heard your voice.
Now who here among us still believes in choice?


Я слушаю очень много музыки. Но мало есть песен — и уж тем более мало групп — про которые можно сказать, что они действительно перевернули мое восприятие. Нет, я могу, конечно, собрать целую подборку, но речь немного не о том.

Arcade Fire — одна из таких групп, определенно. Может быть, даже не столько каждая песня по отдельности, сколько то, что они делают, в целом: мало кто настолько точно говорит о ностальгии — и мало кто умеет сделать настолько тонкие и щемящие вещи, которые делают больно и хорошо одновременно. Послушать какую-нибудь Suburban War — всё равно что корку со сбитой коленки содрать.

Они умудряются заставить ностальгировать даже по тем вещам, которых не было, или по тем, которые почему-то просто не сбылись — sometimes it never came. Города, в который ты мог поехать, но не поехал; человек, с которым хотел бы прожить всю жизнь — но не срослось; друзья, с которыми вы даже не поругались — просто оно само сошло на нет. Тысяча дорог, сотня тысяч развилок, миллион твоих непрожитых жизней — вместо той одной, которая происходит прямо здесь и сейчас. Нормальной, в общем-то, жизни — или даже восхитительно ненормальной. Просто она случилась — а все остальные нет.

Я не знаю, чем закончить и почему оно вообще написалось (просто, черт возьми, одна из вероятностей прямо сейчас взяла и сбылась), так что вот вам случайное любимое.


@темы: mp3, inside, otherside, вивисекционная

02:28 

...

divide yourself up into beauty and truth
а шкатулочка открывалась, открывалась она долгохонько,
а на ней кукла девочка заводила валец, на неё смотреть горько,
а в шкатулочке две монетки, да ещё таинственное такое,
у тебя такого и нету, и никогда не будет

а она в кроватку нет-нет, не ляжет, куколка девочка, а она больная,
а кроватка у неё далече, на фабрике на старинной,
фабрику ту давно закрыли, когда власть мужики захватили,
крути теперь валец, болей, не плакай

а всё вечером происходило, свет веером падал в снег,
желтовался, и небо звёздное, холодает,
снег скрипучий, когда наступаешь, а шкатулочка открывалась,
а девочка всё болела, ну что ты смотришь, пойди помоги кому-то


@музыка: Nina Simone — Take Me To The Water

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, otherside, inside

02:18 

i never feel pain, won't u hit me again

divide yourself up into beauty and truth
Я очень, очень, очень крепкий на кукушку человек. Иногда — прямо-таки до неприличия и неумения выражать собственные эмоции иначе как скидыванием в личку грустненьких песенок.

Но иногда даже мне хочется биться головой обо все доступные стены, плакать и кричать, что я больше не могу, потому что у меня нихрена, НИХРЕНА, Н И Х Р Е Н А не получается. Подвывать и кататься по полу, да. Колотить этот самый пол руками и ногами. И так — до тех пор, пока не вымотаюсь, не выдохнусь до состояния полной безучастности, не выплесну всю накопившуюся за время вынужденного косплея удава на стекловате внутреннюю истерику. Потому что меня неимоверно обламывают ситуации, в которых выкладываешься на все двести — и по независящим от тебя причинам падаешь, вспахивая носом землю, и не дотягиваешь до злогребучей красной ленточки злогребучие десять сантиметров. А потом — хоть вой, хоть матерись, хоть заобъясняйся невидимому собеседнику, что причины действительно от тебя не зависели. Зависели, не зависели — а ты облажался, недели и месяцы упорной работы пошли по звезде, не выстрелило, не смогла. Это самое стремное и изматывающее ощущение, оно парализует, и после этого очень сложно заставить себя подняться — и попробовать еще раз, и еще раз, и еще раз. И еще раз. И снова. И опять. И ещё.

А у тебя после очередного рывка нет сил. А силы должны быть — и совершенно наплевать, откуда ты их возьмешь, да хоть наизнанку вывернись.
Потому что главная проблема заключается в том, что работает только этот подход, а больше не работает ничерта. Хуёвые дни в Mакдоналдс, but who cares.

Такое ощущение, что как две недели назад открылся портал в мой личный польский ад, так всё и не захлопывается.


@музыка: Dom La Nena — Golondrina

@темы: outside, inside, трудовыебудни, вивисекционная

04:24 

don't you have somewhere to be at seven thirty?

divide yourself up into beauty and truth
Четыре часа ночутра, ну половина, окей, а я не могу с чистой совестью плюнуть и пойти спать, потому что торжественно поклялась кое-кому (привет!) сделать кое-что еще полтора часа назад. Поэтому у меня тут отличное музло, открытый гуглодок с кое-чем — и дневничок, дабы от этого самого кое-чего отвлечься.

Будем считать, что мне нужен предлог для того, чтобы внести в днявочку музыки. Хотя когда мне нужны были для этого предлоги, в общем-то.

Забавно всё-таки, как с возрастом меняются приоритеты. Всю свою нежную трепетную юность — лет этак до двадцати двух — я провела, озадаченная тем, как бы быть для всех достаточно хорошей. Ну, или хотя бы казаться таковой — к сожалению, многие люди ставили мне такие планки, взять которые не могла бы не только двадцатилетняя девочка с проблемами в семье, хреновой социализацией и необходимостью как-то бороться с недружелюбной окружающей средой, но и мать Тереза. К еще большему моему сожалению, это были люди из самого близкого моего окружения — а значит, я на полном серьезе пыталась до этих планок допрыгнуть. Ну и, в конце концов, не выразить мою печаль по поводу того факта, что со многими из тех прекрасных людей я сейчас либо сравнялась, либо почти сравнялась в возрасте — но так и не поняла их, прости господи, мотивов. Зато отлично поняла, что у них не было то ли совести, то ли мозгов, то ли банальной эмпатии, а то и всего вышеперечисленного разом.

С некоторых пор я стала абсолютно безжалостной к себе, но до определенного момента имела нефиговую точку уязвимости: искала и успешно находила оправдания любой хероборе, которую творили мои близкие или те, кто близким когда-то был. Иногда — годами. И вот тут стоит отметить, что особенно прекрасно то, что в последние n лет жизнь раз за разом обеспечивала мне примерно тот же самый бэкграунд, что у этих людей был. Так вот: теперь, Глядя С Высоты Прожитых Лет™, я могу с уверенностью сказать, что причин оправдывать этих людей, придумывая им мотивацию и целеполагание, у меня нет никаких — потому что никакое дерьмо в анамнезе не оправдывает херни, которую ты творишь. И абсолютно неважно, имеешь ты к тому предпосылки или нет. Как говаривал один умеренно хороший чувак в приступе трогательной наивности, i wish a constant stream of happy shit — но такого не бывает. А бывает всё то же самое, только без happy. И что ж теперь.

На фоне всего этого мне хочется прописать некоторым людям — людям, которых я считала наставниками и старшими братьями — из своего прошлого увесистого такого, смачного леща. Потому что так делать нельзя. Как делать можно — вопрос совсем другой, в общем-то. И совсем уж отдельный вопрос заключается в том, что себе-из-прошлого я за некоторые вещи с удовольствием прописала бы леща тоже — и, что уж там, напрописывалась так, что только полтора года психотерапии пофиксили последствия.

Так вот о смене приоритетов: если бы не органическая переносимость пафоса и более или менее реальный взгляд на вещи, я бы давно запилила себе футболку с принтом «Нет, на самом деле я еще хуже». Потому что хреновее завышенных планок от окружающих только те завышенные планки, которые ты нагородил в своей голове сам — но это уже, в общем-то, совсем другая история. А я не «еще хуже», я вполне себе норм — другой вопрос в том, что я не сто баксов и даже при всем желании не могу нравиться ващевсем. Поэтому я предпочитаю нравиться ващенемногим — тем, кто отлично понимает, что я из себя представляю, что могу и чем никогда не стану при всем желании. И этих людей я очень ценю — просто потому, что они не пытаются мной манипулировать, выкраивая из енота бегемота. Звучит довольно просто и незатейливо, но на практике это такое редкое кунфу, которым мало кто владеет.

А у моих наставников и старших братьев, скорее всего, волосы на задницах зашевелились бы, если бы они увидели то, что из меня в конечном итоге выросло — мало того, что употребляет слово «задница», так еще и допускает, что на этой самой заднице растут волосы; а ведь ты же девочка, а ведь это неэстетично. Но, о сэнсей, что поделать, если есть и жопа, и слово, и я, которая знает и о первом, и о втором фактах. Хуже того — прекрасно осведомлена о том, что именно этой самой частью оргазнизма делают, что именно с ней временами делают и даже может (о ужас!) туда послать по случаю. Короче, выросло то, что выросло, в общем-то — и лучше бы моим старшим братьям и наставникам с этим самым «что выросло» не сталкиваться, i guess.
Нет, не потому что оно совсем уж плохое, а просто потому что этим людям были нужны и были по вкусу совсем другие сестры и ученицы.

Go fuck yourself, you heard me right.
Don't call me nice again.



@музыка: MGMT — When You Die

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, анамнез, mp3, inside

08:35 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

просто стало нестрашно быть

divide yourself up into beauty and truth


Едва ли не лучшее, что случилось со мной на психотерапии — Оля, раскидавшая на пальцах простую, но совсем (для меня, по крайней мере) неочевидную истину: в межличностных отношениях на тебе всегда лежит только половина ответственности за результат. Вторая — на партнере, и от тебя совершенно не зависит, и ты не можешь себя винить вообще за всё, или в одно лицо затащить мид ситуацию и сделать всем хорошо.

Поэтому и грустно, и смешно, что до меня с горем пополам дошла вторая часть, но очень херово уложилась в голове первая. Впрочем, удивительного мало: прощать то, что сделали с тобой, всегда гораздо проще, чем прощать самого себя за то, что ты сделал с другими. Очень сложно в принципе признать, что за тобой в принципе есть и всегда было это право — прощать себя.

Внутренний локус контроля — штука в принципе довольно хардкорная, хотя и дающая в глобальном смысле куда больше профита, чем внешний. Изменить себя проще, чем поменять мир. Уступчивость лучше несгибаемой уверенности в своей правоте.
Фокус в том, что нормально и правильно работает оно только в том случае, если у тебя есть хотя бы приблизительное представление о том, в каком направлении нужно меняться.

Впрочем, изменишься ты в любом случае: у тебя просто нет альтернатив.
И поэтому невероятно странно вдруг осознавать, что кто-то — даже допустив, что ты можешь измениться — видит тебя статичным объектом, реакции которого на те или иные объекты/ситуации/раздражители остаются неизменными на протяжении нескольких лет. Есть в этом что-то от детской уверенности: «мама всегда будет меня любить».

«Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой».

@темы: mp3, inside, анамнез, вивисекционная, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях)

03:50 

на полях

divide yourself up into beauty and truth
Завтра ты меня не увидишь:
Ржавый нож и пьяная драка.
Завтра встретит новое солнце
Моим именем меченый камень.
Завтра ты меня не узнаешь —
Стану подлой богатенькой дрянью,
Завтра буду жрать сладкое шерри
С изъязвлёнными СПИДом богами.

Завтра чистый огонь новой веры
Явит миру мой праведный гений,
Завтра стану негаснущим светом
Для грядущих земных поколений.
Завтра треснут пустою бутылкой
По башке моей в тёмном подъезде.
Завтра все эти странные песни
Будут слушать по нарам соседи.


Весь мир — польский ад, а ты в нём директор. Самопровозглашенный.

@музыка: Василий К. – Алису с собой

@темы: inside, mp3, вивисекционная, стихи, чужое

06:04 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:44 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Френцонле

URL
06:42 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Pickles & Jam

главная