Записи с темой: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях) (список заголовков)
05:18 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

Fuck it! It's a disaster

divide yourself up into beauty and truth
Где-то между пятым шотом кубинского рому и этим треком приняла волевое решение уйти в запой на недельку-другую (без отрыва, разумеется, от производства).


@темы: inside, mp3, outside, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), трудовыебудни

20:58 

inessential things

divide yourself up into beauty and truth
Что кошки помнят о жизни?
Помнят, как войти внутрь с холода,
Какое место теплее, где миска с едой.
Помнят, где было больно, помнят врагов,
надоедливых птиц, тёплый пар от земли,
полезную пыль.
Помнят скрип кровати и звук
шагов своего хозяина,
какова на вкус рыба, как восхитительны сливки.
Кошки помнят всё самое существенное в жизни.
Остальные, бесполезные воспоминания они отпускают
и спят крепче, чем мы,
надрывающие свои сердца памятью об огромном ворохе
несущественного.

/Брайан Паттен/


...

@музыка: New Order — Blue Monday '88

@темы: чужое, inside, стихи, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), otherside

07:32 

no sticks, no shanks, and no stones

divide yourself up into beauty and truth
В желудке болтается полтора литра черного, что твоя нефть, кофе; в наушниках крутятся Pixies, а в голове крайне настырным рефреном — простое русское слово «хуйня». Даже не знаю, к чему оно, будем считать, что к дождю бессознательное шлёт недвусмысленные знаки о том, что пора уж что-нибудь да поменять.

Много разных букв и предложение, от которого можно отказаться, в конце телеги.

@музыка: alt-J — ❦ (Ripe & Ruin) ​​

@настроение: полёт нормальный

@темы: трудовыебудни, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, tarot, mp3, inside

00:03 

ashes become speed and turn to blood

divide yourself up into beauty and truth
Мы с моим дорогим другом Костей вчера бухали и пиздели за жизнь. Точнее, поначалу Костя и бухал, и пиздел, а я отхлебывала кофе из поллитровой кружки и периодически вежливо говорила «отец, да ты ебанулся». Потом, правда, душа поэта не вынесла и я встала на табуреточку и начала толкать очевидную мораль. Костян — трудоголик, достигатор, любитель бабла и психоактивных веществ разной степени легальности, мастер влезать в хуевые отношеньки с немного предсказуемым концом, искусно «себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь» и вообще my brother from another mother. На самом деле в нашем с Костей случае эта фраза оправдывает себя на все 200% — мы очень-очень похожи, с небольшими поправками на стереотипно «гендерные» особенности: я лучше разбираюсь в межличностных штуках и терпеливее переношу периоды застоя «ради дела», он напористее меня и долбоёб склонен меньше рефлексировать (что периодически выходит ему боком и тратами на СИОЗС и бухло). Очень, в общем, люблю этого чувака, потому что кого ж еще любить, если не себя в несколько иной сборке.

Так вот, помимо всего прочего мы затронули тему отсутствия авторитетов и всяких там (в том числе и моральных) ориентиров. Ну вот, дескать, где же ты, где солнышко ясное пресловутый внутренний компас. Любить себя не получается, потому что, знаете ли, непонятно, за что и как именно любить. Ну а поскольку любить не получается — приходится за неимением альтернатив регулярно себя взъебывать.

Короче, пламенный привет Дугласу Адамсу:
— Нормальность — это когда у людей все дома.
— Что норма?
— Что дом?
— Кто «все»?

И вот я, пожалуй, сейчас напишу тележеньку, которую даже дам кое-кому почитать — так что начинаем переходить на личности и тяжелые наркотики. Привет, Костя. Крепись, я буду копетанствовать, петросянить, изъясняться-как-из-книжки и даже позволю себе омерзительный менторский тон. В общем, как и всегда, буду совершенно невыносима. В конце концов, ты дал добро — так что я пользуюсь этой редкой возможностью, и оно будет в кои-то веки не только safe and sane, но еще и consensual!
Так вот.:grob:

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, анамнез, outside, inside

02:28 

...

divide yourself up into beauty and truth
а шкатулочка открывалась, открывалась она долгохонько,
а на ней кукла девочка заводила валец, на неё смотреть горько,
а в шкатулочке две монетки, да ещё таинственное такое,
у тебя такого и нету, и никогда не будет

а она в кроватку нет-нет, не ляжет, куколка девочка, а она больная,
а кроватка у неё далече, на фабрике на старинной,
фабрику ту давно закрыли, когда власть мужики захватили,
крути теперь валец, болей, не плакай

а всё вечером происходило, свет веером падал в снег,
желтовался, и небо звёздное, холодает,
снег скрипучий, когда наступаешь, а шкатулочка открывалась,
а девочка всё болела, ну что ты смотришь, пойди помоги кому-то


@музыка: Nina Simone — Take Me To The Water

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, otherside, inside

04:24 

don't you have somewhere to be at seven thirty?

divide yourself up into beauty and truth
Четыре часа ночутра, ну половина, окей, а я не могу с чистой совестью плюнуть и пойти спать, потому что торжественно поклялась кое-кому (привет!) сделать кое-что еще полтора часа назад. Поэтому у меня тут отличное музло, открытый гуглодок с кое-чем — и дневничок, дабы от этого самого кое-чего отвлечься.

Будем считать, что мне нужен предлог для того, чтобы внести в днявочку музыки. Хотя когда мне нужны были для этого предлоги, в общем-то.

Забавно всё-таки, как с возрастом меняются приоритеты. Всю свою нежную трепетную юность — лет этак до двадцати двух — я провела, озадаченная тем, как бы быть для всех достаточно хорошей. Ну, или хотя бы казаться таковой — к сожалению, многие люди ставили мне такие планки, взять которые не могла бы не только двадцатилетняя девочка с проблемами в семье, хреновой социализацией и необходимостью как-то бороться с недружелюбной окружающей средой, но и мать Тереза. К еще большему моему сожалению, это были люди из самого близкого моего окружения — а значит, я на полном серьезе пыталась до этих планок допрыгнуть. Ну и, в конце концов, не выразить мою печаль по поводу того факта, что со многими из тех прекрасных людей я сейчас либо сравнялась, либо почти сравнялась в возрасте — но так и не поняла их, прости господи, мотивов. Зато отлично поняла, что у них не было то ли совести, то ли мозгов, то ли банальной эмпатии, а то и всего вышеперечисленного разом.

С некоторых пор я стала абсолютно безжалостной к себе, но до определенного момента имела нефиговую точку уязвимости: искала и успешно находила оправдания любой хероборе, которую творили мои близкие или те, кто близким когда-то был. Иногда — годами. И вот тут стоит отметить, что особенно прекрасно то, что в последние n лет жизнь раз за разом обеспечивала мне примерно тот же самый бэкграунд, что у этих людей был. Так вот: теперь, Глядя С Высоты Прожитых Лет™, я могу с уверенностью сказать, что причин оправдывать этих людей, придумывая им мотивацию и целеполагание, у меня нет никаких — потому что никакое дерьмо в анамнезе не оправдывает херни, которую ты творишь. И абсолютно неважно, имеешь ты к тому предпосылки или нет. Как говаривал один умеренно хороший чувак в приступе трогательной наивности, i wish a constant stream of happy shit — но такого не бывает. А бывает всё то же самое, только без happy. И что ж теперь.

На фоне всего этого мне хочется прописать некоторым людям — людям, которых я считала наставниками и старшими братьями — из своего прошлого увесистого такого, смачного леща. Потому что так делать нельзя. Как делать можно — вопрос совсем другой, в общем-то. И совсем уж отдельный вопрос заключается в том, что себе-из-прошлого я за некоторые вещи с удовольствием прописала бы леща тоже — и, что уж там, напрописывалась так, что только полтора года психотерапии пофиксили последствия.

Так вот о смене приоритетов: если бы не органическая переносимость пафоса и более или менее реальный взгляд на вещи, я бы давно запилила себе футболку с принтом «Нет, на самом деле я еще хуже». Потому что хреновее завышенных планок от окружающих только те завышенные планки, которые ты нагородил в своей голове сам — но это уже, в общем-то, совсем другая история. А я не «еще хуже», я вполне себе норм — другой вопрос в том, что я не сто баксов и даже при всем желании не могу нравиться ващевсем. Поэтому я предпочитаю нравиться ващенемногим — тем, кто отлично понимает, что я из себя представляю, что могу и чем никогда не стану при всем желании. И этих людей я очень ценю — просто потому, что они не пытаются мной манипулировать, выкраивая из енота бегемота. Звучит довольно просто и незатейливо, но на практике это такое редкое кунфу, которым мало кто владеет.

А у моих наставников и старших братьев, скорее всего, волосы на задницах зашевелились бы, если бы они увидели то, что из меня в конечном итоге выросло — мало того, что употребляет слово «задница», так еще и допускает, что на этой самой заднице растут волосы; а ведь ты же девочка, а ведь это неэстетично. Но, о сэнсей, что поделать, если есть и жопа, и слово, и я, которая знает и о первом, и о втором фактах. Хуже того — прекрасно осведомлена о том, что именно этой самой частью оргазнизма делают, что именно с ней временами делают и даже может (о ужас!) туда послать по случаю. Короче, выросло то, что выросло, в общем-то — и лучше бы моим старшим братьям и наставникам с этим самым «что выросло» не сталкиваться, i guess.
Нет, не потому что оно совсем уж плохое, а просто потому что этим людям были нужны и были по вкусу совсем другие сестры и ученицы.

Go fuck yourself, you heard me right.
Don't call me nice again.



@музыка: MGMT — When You Die

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), вивисекционная, анамнез, mp3, inside

22:02 

i string the words together softly

divide yourself up into beauty and truth
Если вы девочка в возрасте «не очень-то уже и семнадцать» и вдобавок жизнь не сахар (слева начальство, справа подчиненные, прямо по курсу юбилейный стопицотый за месяц дедлайн и вот это вот всё) — в общем, очень устали и чувствуете себя не девочкой вовсе, а старой больной клячей — если у вас такие дела, попробуйте посмотреть фильм «Боже, помоги девушке». Он очень спокойный и музыкальный, и еще по-своему наивный и милый (и косящий под полуподростковое кино), ну и безусловно правильный и с послевкусием — ну а каким еще может получиться фильм у Мёрдока, правда же.

Как недавно прокомментировала Даша холиворчик с участием Стюарта и Ноэля нашего Галлахера — «Ноэль умудряется сраться с каждым встречным-поперечным, даже со Стюартом Мёрдоком, а это, имхо, все равно, что ругаться с корзинкой, блин, котят». Это заодно и неплохая рецензия на God Help the Girl, ага. Тоже та еще корзинка котят. Радиоактивных. И очень хорошая штука для девочковой (да и не только, наверное, девочковой) перезагрузки — хотя бы в том плане, что вспоминаешь, что не дедлайнами едиными, угу, и это разом снимает с тебя лет эдак десять.
А вообще люблю Дашу и ее концептуальное видение английской британской музыки.)

— What's the point in that?
— What?
— I mean, the time for that was ages ago.
— When you were shagging Anton?
— No.
— What, when you were so mental you couldn't even get dressed properly?
— Maybe.
— Maybe I didn't fancy you then.
— You fucking did.


Фильм прекрасен, только вот смотреть его, конечно, нужно в оригинальном дубляже. Ну и... боооожечки, какие там чудесные саундтреки. Не все, но за одну «Dress Up in You» можно спокойно продать душу — я очень, очень, очень люблю мердоковские тексты.
Меня ей вообще сегодня здорово придавило, что уж.

А еще обязательно стоит послушать отдельно всякое — на айтюнсе есть, например. Да хотя бы «I’m In Love With The City», она тоже чудо. В фильм не вошла куча песен проекта — а ведь, в общем-то, уже в одну только «Hiding Neath My Umbrella» можно влюбиться окончательно и безоговорочно, да.




@темы: mp3, inside, outside, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), кинозал

03:37 

well that's right and that is fine

divide yourself up into beauty and truth
Четвертый час ночутра, а я самый грустный суслик на свете. Это потому что у меня грустнявейший же плейлист и всего одна сигарета за прошедший день.

На самого грустного на свете человека я, может быть, и не тяну (не скажу за всю Одессу, ага), но вот всех цис-сусликов уж точно в этом деле переплюнула — потому что, во-первых, цис-суслики не слушают группу I Am Kloot или еще каких The National; а во-вторых, они (нет, я не про Бернингера и Джобсона) сейчас в спячке. И им, простите уж, поебать — ни любви, ни тоски, ни жалости. Минутка занимательной зоологии: если какой-нибудь хорек зимой докопается (в прямом смысле!) до суслей, пока те спокойненько валяются в гибернации, то может радостно столоваться в этой норе до самой весны — то есть буквально жрать суслячью семью заживо. И да, благополучно обожрать до костей. Просто потому что суслики ничерта не чувствуют, из гибернации не выходят, и им — как я и говорила выше — начхать. Вообще. Совсем.
Прикиньте, ну, живьем сожрать суслячий клан! Да по этому сюжету можно снять целый антиутопический кибер-порно-триллер!

А всё потому что грызуны твердо знают (а эволюция знает еще лучше), что за пределами теплой уютной норки кругом войнасмертьужас а мы тут пьем зима и жрать нечего, а в норке вот — теплый бок собрата и соломка подстелена, чтобы жопке было уютненько, и запас жирка нажран за лето. Просыпаться по какому угодно поводу смысла все равно нет. И оно очень удобно для хорька, как ни крути. Очень, очень неудобно в некоторых случаях для самих суслей. Правда, они чаще всего так и не успевают понять, в чём же всё-таки была наебка.

Тут могла бы приключиться клёвенькая такая притча о зоне комфорта, или доверчивости там, или еще какой-нибудь хреноте. Но мне лень, так что морали не будет.
Держите вот песню лучше. Хорошую.


@темы: inside, mp3, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях)

08:52 

нунафиг

divide yourself up into beauty and truth
Ладно, показательно (под замок, ггг) страданула — а теперь пойду работать. Баблишка за меня никто не нарубит (увы и ах) — ни на хоромы царские новые, ни на кофемашину заморскую, ни на ништячки для собаки, друга человека.
Ну и на жопельинсигнию, сталбыть, никто деняк не подарит тоже. И на всякие другие чудесные штуки, поднимающие настроение и жизненный тонус. Как говорит в таких случаях мой проницательный и жызненномудрый коллега Пирожочек — то-то же, блядь!

@темы: трудовыебудни, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), outside

08:35 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:38 

минутка аутоагрессии и совершенно внезапных маленьких радостей

divide yourself up into beauty and truth
В 2018 я планирую работать над этим. Над чем «над этим»? Да, блин, вот над этим вот всем.
Сил моих нет продолжать в том же духе, я даже готова поверить в осмысленность, мантры и прочую хуйню, лишь бы оно работало и помогало нормально функционировать. Курить, глядишь, брошу. Спать по ночам начну. Работу на сутки до дедлайна не оставлять. Жизнь на потом не откладывать.

А позавчера мы с Димой потратили всю ночь на нашу безумную затею с коврами — выбирали песни, мучили его гитару (я хохотала аццкой сотоной и радостно заявляла, что играть не умею, так что ему и страдать) и обсуждали приглашение сессионного скрипача.
Было прекрасно, весело и я чувствовала себя живой.

А вот еще хорошее: сегодня я гладила песелей, и песели сидели у меня на руках, и сопели, и вообще были прекрасны и жизнеутверждающи. Если у меня не отвалятся ногти, нарощенные у нового мастера — буду и дальше ходить к ней просто ради собаченек.

И еще мальчик Кирилл сначала подарил мне апельсин, а потом забыл об этом и его съел. Потому что главное — широта поступка, вестимо. (:

Хочу попробовать в следующем году писать каждый день. О всяком, и о хорошем тоже, и о музыке. Был где-то флешмоб про 365 дней — можно его взять за основу, просто чтобы дни не продалбывать.
Может, и не получится, но желание такое вдруг возникло.

@музыка: The National – Day I Die

@темы: как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), outside, inside

16:19 

просто стало нестрашно быть

divide yourself up into beauty and truth


Едва ли не лучшее, что случилось со мной на психотерапии — Оля, раскидавшая на пальцах простую, но совсем (для меня, по крайней мере) неочевидную истину: в межличностных отношениях на тебе всегда лежит только половина ответственности за результат. Вторая — на партнере, и от тебя совершенно не зависит, и ты не можешь себя винить вообще за всё, или в одно лицо затащить мид ситуацию и сделать всем хорошо.

Поэтому и грустно, и смешно, что до меня с горем пополам дошла вторая часть, но очень херово уложилась в голове первая. Впрочем, удивительного мало: прощать то, что сделали с тобой, всегда гораздо проще, чем прощать самого себя за то, что ты сделал с другими. Очень сложно в принципе признать, что за тобой в принципе есть и всегда было это право — прощать себя.

Внутренний локус контроля — штука в принципе довольно хардкорная, хотя и дающая в глобальном смысле куда больше профита, чем внешний. Изменить себя проще, чем поменять мир. Уступчивость лучше несгибаемой уверенности в своей правоте.
Фокус в том, что нормально и правильно работает оно только в том случае, если у тебя есть хотя бы приблизительное представление о том, в каком направлении нужно меняться.

Впрочем, изменишься ты в любом случае: у тебя просто нет альтернатив.
И поэтому невероятно странно вдруг осознавать, что кто-то — даже допустив, что ты можешь измениться — видит тебя статичным объектом, реакции которого на те или иные объекты/ситуации/раздражители остаются неизменными на протяжении нескольких лет. Есть в этом что-то от детской уверенности: «мама всегда будет меня любить».

«Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой».

@темы: mp3, inside, анамнез, вивисекционная, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях)

02:49 

no name

divide yourself up into beauty and truth
меня адски вымотал этот год
и помимо всего прочего еще и клавиатура на ноуте программно наворачивается
а систему переустановить лень (но надо)
так что извините за неровный почерк

надо прекращать корчить настолько серьезное щячло
(малинки-малинки да)

если за год не выгорит что-то невозможно (как рассвет!) прекрасное
ну что, признаем, тогда придется уволиться к хуям и начать с нуля

а еще есть верная примета: примерно за полгода до переезда в Питер во мне просыпается рифмоплет

@музыка: Steve Smyth - Manuscripts

@темы: трудовыебудни, как помочь больной скотине (в диалогах и рассуждениях), outside, inside

06:04 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:59 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:24 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:08 

lock Доступ к записи ограничен

divide yourself up into beauty and truth
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Pickles & Jam

главная